Blagues

Coin pour toutes les blagues nulles!
Alors je commence!

Quel est l'ange des rouquins ?
C'est l'ange Oliver... Car l'ange Oliver protège les roux !
(lenjoliver protège les roues pour ceux qui nauraient pas compris)

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI belle (baba-cool et babibel)


Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha pond - Et un chapon cha pond pas.

pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il de gauche a droite quand il joue du piano ?
Pour être sûr de chanter dans le micro.

Quel est le point commun entre Céline Dion et du sperme
On en a plein les couilles…

Pourquoi un fa bémol est-il toujours malade ?
Parce qu'il vaut mi.

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif.

Quelle est la différence entre une barman et un zèbre ? Le zèbre a des barres tout au tour du trou de cul et la barman a des trous de cul, tout au tour du bar.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite? Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les aient enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !

Que s'est-il passé en 1111???
bah l'attaques des Huns!

Deux curé prennent leur douche ensemble dans le couvent. Le premier dis:
"Mince on a oublié les savonettes"
Alors le deuxième répond:
"Attends je vais les chercher".
ALors il sort les chercher tout nu, il traverse le couloir, prend les savonettes, tout en se disant:
"Pourvu que je ne rencontre pas de soeurs".
Il repart vers la douche quand trois soeurs arrivent au bout du couloir. Le curé s'arrête et fait la statue pour passer inaperçu. Les soeurs passent. La première dis:
"Tiens cette statue n'était pas là tout à l'heure!!"
Alors la deuxième regarde entre les deux jambes du curé et elle touche:
"Oui c'est bizarre, en plus c'est mou!!"
Alors le curé qui avait une savonette dans chaque main en laisse tombé une.
"Mais non c'est un distributeur de savonettes"
Donc la troisième soeur touche les couilles aussi et le curé laisse tombé la deuxième savonette.
" Ah oui tu as raison c'est un distributeur de savonettes!!"
Alors elles touches le pénis et la:
"En plus il fourni du gel douche!!!!!!"



Qu'est ce qu'un étanger avec la crotte au derrière?
Un sans-papier!!!! ( et pas le contraire camille!!!!!ptdr)

Nanou a écrit:

Deux curé prennent leur douche ensemble dans le couvent. Le premier dis:
"Mince on a oublié les savonettes"
Alors le deuxième répond:
"Attends je vais les chercher".
ALors il sort les chercher tout nu, il traverse le couloir, prend les savonettes, tout en se disant:
"Pourvu que je ne rencontre pas de soeurs".
Il repart vers la douche quand trois soeurs arrivent au bout du couloir. Le curé s'arrête et fait la statue pour passer inaperçu. Les soeurs passent. La première dis:
"Tiens cette statue n'était pas là tout à l'heure!!"
Alors la deuxième regarde entre les deux jambes du curé et elle touche:
"Oui c'est bizarre, en plus c'est mou!!"
Alors le curé qui avait une savonette dans chaque main en laisse tombé une.
"Mais non c'est un distributeur de savonettes"
Donc la troisième soeur touche les couilles aussi et le curé laisse tombé la deuxième savonette.
" Ah oui tu as raison c'est un distributeur de savonettes!!"
Alors elles touches le pénis et la:
"En plus il fourni du gel douche!!!!!!"

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus.

extrait de bultin de notes:
" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre. "
" Hiberne probablement. "
" Printemps arrivé, toujours pas réveillé. "
" Attentif en classe... au vol des mouches. "
" A touché le fond mais creuse encore... "
" En nette progression vers le zéro absolu ! "
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "

gobby a écrit:

extrait de bultin de notes:
" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre. "
" Hiberne probablement. "
" Printemps arrivé, toujours pas réveillé. "
" Attentif en classe... au vol des mouches. "
" A touché le fond mais creuse encore... "
" En nette progression vers le zéro absolu ! "
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "

Comme dit William, toujours faire dans le positif!
Ne jamais dire "Tu n'es pas beau", mais "tu es moche"...

Accident de chasse:

Un type arrive un matin au bureau la tête bandée.
On lui demande ce qui lui est arrivé.
Il répond: C'est un accident de chasse !
Mais comment ? lui demande-t-on.
Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable,
j'ai tiré la chasse d'eau
et elle m'est tombée sur la tête !

Gobby tu n'écouterais pas une émission de radio le soir de 21h a 0h00?il me semble avoir entendu ces relevés de notes sur cette émission de libre antenne

C'est lundi. Un fou rentre dans la boulangerie et demande :
-est-ce que vous avez de la tarte au concombre ?
le boulanger répond :
-désolé mon gars mais j'en ai pas !
le mardi, 10 fous rentrent dans cette même boulangerie et le scénario se reproduit. Chaques jours 10 fous de plus viennent poser cette question si bien que le boulanger se dit : "si je fait cette tarte au concombre, je vais devenir riche car les 70 fous vont m'en acheter !!" alors il se met au travail. le lundi suivant, 80 fous repose la question et le boulanger, content, dit :
-oui en voici ! J'ai mis toute la nuit a les préparer !
Alors les fous s'exclame en coeur :
- C'est pas bon hein ?

Toto est chez ses grand parents. Sa mamie lui demande :
-aimes-tu aller a l'école toto ?
toto lui répond :
-oh oui ! j'aime aussi en revenir ! la seule chose qui m'ennuie, c'est le temps que je passe entre les deux !!

Toto va voir son papy à la maison de retraite. Son père lui fait les recommandations puis ils rentrent dans la chambre :
-papy, papy !!
-oui toto ?
-papy fermes les yeux s'il te plait allez !!
-Mais pourquoi toto ?
-mais fermes les yeux s'il te plait euuuuuuuuuuuuuuh !!
-bon d'accord !
le papy ferme les yeux et toto fusille son père du regard et lui crie :
-Menteur !! t'avais dit que quand papy fermerait les yeux on serait riches !! menteur !!

(pour ceux qui n'aurait pas compris, le père parlait de l'héritage ...)

Super blaguer carambar! Attention!

Vrai/Faux:
Les chameaux peuvent avoir trois bosses?















Vrai! Si il se cogne ça lui fera trois bosses



Attention maintenant vous pouvez rire, la blagues est finie!

Un berger allemand et un teckel se rencontrent :

- es-tu content de tes maîtres ? demande le teckel

-dans l'ensemble, répond le berger allemand, ça ne va pas trop mal. La nourriture est bonne et je couche sur le canapé. Mais ce qui m'ennuie, c'est qu'ils passent leur temps a me donner des ordres : "assis", "couché", "rapporte la balle", mais pas une seule fois ils ne pensent a dire "s'il te plaît" !

c'est un mec qui rentre dans un café.......................................................................................................................................................................................et plouf










oh avouez que vous avez rigolé? non? même pas un ptit peu?

moi jla connaissais déjà...dommage !

J'ai rigolé mais pas pour ça!

ah ?

Non c'était le "même pas un petit peu"! Ca fait pitié!

ouais !! moi aussi ca ma fait marrer...

Niark! Les sadiques!

Pôvre tonytruand....

c'est ça allez y, moquez vous d'un pov malheureux, sans défense, sans argent, sans abris
pour la peine:
C'est l'histoire d'un mec qui boit un café..................................................... et recrache les tables.

Un nouveau record pour bidoman
Bidoman, bidoman, héro du nullivers!


fallais pas me chercher

une trouvée sur le net, mais franchement j'adore

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet... à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!